跟谁结婚
女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”
情应势转
年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”“啊！ ”约翰楔而不舍地说，“那么，最后一次呢？”
我早就了解你了
一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
找对象
约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太斜女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”
一个字的笑话
一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了
婚姻法规定
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”老翁：“那规定了什么？”姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！ ”
纯洁的爱情
“请你相信我！ ”“怎么相信呢？”“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”“那么不纯洁的给谁呢？”
条件足够
陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你哩，你是谁呀？”
爱情小说大展
飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。我知道怎么回事，我故意不理她。终于她忍不做了，说：“好看吗？”我说：“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖。“脱起来很麻烦。”
爱的程度
一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？” 男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”
惊 喜
一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！ ”女子十分高兴！第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！ ”士兵说：“我给你表演！ ”他一炮，把女子的房子打烂
吻
女人A：“太可怕了！我那男朋友竟要杀我！ ”女人B：“怎么会？他好端端地干吗要杀你？”女人A：“怎么不会？！他在给我的信里写着‘见面时我一定刎（吻）你’！ ”
有关系了
君面带微笑回到寝室，众人问道：“为何如此高兴？”答曰：“我终于和苦恋三年的女朋友有了关系！ ”众人兴起，问其详情，君抑制不住内心的激动，大声的宣布：“我终于拉到她的手了！！！！ ”
结婚之前
女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：“不行，结婚之前，你不能这样做！ ”“那好。”男友笑道，“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”
你不是我的男朋友
当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。“他在洗澡。”她回答。“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话，我又拔了一
他不会夺走你的丈夫
阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见过镜子，以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜于里有个年轻美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。阿凡提来到女儿家要过镜子一看，只见镜子里是个满脸胡子的老头，就安慰
淑女相亲三步曲
第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。第二曲、见面后双
你连禽兽都不如
男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日，男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结
我要硬碰硬
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
婚姻法规定
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”老翁：“那规定了什么？”姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！ ”
恋爱短篇
文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
取长补短
有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问：“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”店主对这个要求很感惊讶，便问其
学插花的女人
甲：据说学插花的女人多半晚婚。乙：那当然，因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。
可怜的男生
月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。“我跟你想得一样。”男生回答道“啪！ ”一个响亮的耳光。“下流！ ”女生骂道。
永远不再见
姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”